Só nós é que ouvimos ruídos estranhos nos momentos dos golos do Paços? E que dizer da sinfonia afinadinha do Uribe para a frente? Um regalo só comparável ao calcanhar do João Marcelo, no Olival. Agora só falta ensinar-lhe qual é a baliza certa.
Mas isto da música erudita já vinha ensaiado da segunda parte no Campo Grande. Assim parece fácil.

A história do cão que é um teletubby cruzado com o carro do Justiceiro, isto se o animal chega a existir. Por falar em animal, mas esses golos falham-se, suas bestas? Isto, Vila do Conde, ensaios sobre o filósofo grego Eustáquio e variações da mediocridade Galeniana. Seis pontos, dez jogos, chega, pois chega?

Em directo a partir de um Space do Twitter, olhamos para o jogo que o FC Porto acabou de disputar na prova mais importante das competições internacionais de clubes logo a seguir à Taça Latina e da Champions. Nomeadamente ao nível da boa gestão do plantel, da humildade do Diogo, dos 400 anos do Mbemba e da forma como o MLP-convidado-super-especial-de-última-hora vai pagar um jantar ao Silva quando ganharmos esta treta.

São lágrimas, senhores, são lágrimas hipócritas que choram os sonsos do Campo Grande. Nem com critérios cortados à medida lá vão. Diogo, Taremi e uma grande exibição da barra a valerem mais três pontinhos e a deixar o vale de queixume aos mesmos seis. Ah, nada melhor para acompanhar meia sande de presunto transmontano, ao solzinho do Olival.

Ao vivo, a cores e em tronco nu, para a análise mais profunda das incidências da época desportiva azul e branca. Nomeadamente ao nível do Sporting ser uma merda, do Fábio e o Taremi com números iguais que parecem diferentes, da merda que é o Sporting, do regresso do Folha, do coeficiente máximo de merda que o Sporting atinge e da Lazio que está já a chegar. Mas na grande maioria, falamos do quão merdoso é o Sporting.